Ya llega el 2013 y yo todavia en pijama!

Este fin de año viene muy lento, o soy yo que debo estar aun un poco fumada. No se. Si se que son las 6 de la tarde, y yo aun no me peine, no me saque el pijama ni tendi la cama. Si me lave los dientes, son lo primero que ve la gente en mi (despues de las lolas, si son hombres). Creo que estoy luchando con esa necesidad interna, inherente al ser humano de revisar y cuestionar los hitos mas importantes vividos en este periodo de 12 meses que transcurrimos dandole la vuelta al sol. Y no, no lo puedo evitar. Hacer ese bendito balance es indispensable. Y terrible. Salgo perdiendo como en la guerra, no me cierran los numeros, y le quedo debiendo a todo el mundo.

Me pregunto: quien habra inventado eso de que uno debe revisar que hizo en el pasado? No te digo ignorarlo completamente, pero debe haber alguna manera de pasarlo un poquito por alto. Digo, vamos, todos hacemos la vista gorda despues de una noche en la que te agarraste el pedo de tu vida, y minimizas el papelon que hiciste. Se puede hacer lo mismo con todo un año? "No, no sabes el pedo que me agarre. No me acuerdo de nada de lo que dije o hice, jaja! Me desperte aca y ni siquiera se como llegue!". Parece que no, che. Parece que hay que juzgarse no mas.

El 2012 fue el año de no se que en el horoscopo chino (creo que serpiente) y dicen por ahi que eso significa año de crisis. Dicen tambien que esta edad es la de la vuelta a Saturno, crisis garantizada. Ademas sumale una crisis por cada ciclo menstrual. Y una por cada amor fallido. Y otra por cada vez que pasaste un domingo sola metida en cama comiendo caramelos. Si, señoras y señores, si tengo que resumir lo que paso en una sola palabra eso seria: caos. Mi 2012 fue caos. Y no me arrepiento de nada. Aceptar el cambio, aprender a adaptarme a lo que vaya saliendo, ir y volver e ir.

Quisiera solo hacer una pequeñisima lista de consejos para mi misma, del futuro, para ayudarme a lidiar mejor con las vicisitudes de la vida:

* No compres mas cervezas de litro, ya sabemos que te da cosita desperdiciar, y te la bajas de un solo tiron.

* Borra "ciertos" numeros de tu celular. Tambien sabemos que cuando te bajaste la cerveza te dan unas ganas terribles de seguir tus impulsos. En este caso el impulso es escribirle. 

* No hagas planes a largo plazo (siendo largo pazo sinonimo de mas de dos semanas), te vas a evitar algunas frustaciones. Se lo que te digo.

* Segui reventando tu sueldo en cosas que te gustan. Y no es un comentario ironico, no no, quiero decir que eso te hizo muy feliz este año y que lo podes seguir haciendo.

* Trata de quejarte menos, por varias razones: 1) te volves insoportable, te encanta llevar la queja hasta sus ultimas consecuencias; 2) se te marca la arruga del ceño fruncido, y ya es sabido que cuando de arrugas se trata, nos gustan las de reir; y 3) a los quejosos la gente no los invita a fiestas.

* Dormi mas, jetonea menos, y hace los ejercicios de la fono asi podes volver a cantar. O intentar cantar. O hacer que todos se tapen los oidos.

* Segui prendiendote en cuanto viaje salga. Eso te hace feliz. Aunque a veces lo dudes.

* Comprate buenos corpiños y buenos zapatos. A nadie le van las tetas caidas ni los pies con ampollas.

* Se feliz, lo mas que puedas. A fines del 2013 igual vas a hacer un balance que te va a dar en negativo, e igual vas a seguir viviendo. Que sea de la mejor forma posible! Pasalo a nafta y dale que va!

El dia despues del dia que no se acabo el mundo.

Amanecio hoy, el sol salio por el este de nuevo, la tierra continua su orbita alrededor del sol, la luna no se nos cayo encima, seguimos todos vivitos y coleando, todo normal y en orden. Bueno, casi.

Yo me desperte con la temida sensacion que veia venir y pense "mierda, ojala se hubiera acabado de verdad che". No se si para todo el mundo, pero ami me hubiera venido como anillo al dedo que se acabara anoche y me ahorrara el bochorno, el papelon, el momento incomodo, el medio litro de vino en ayunas y el posterior malestar estomacal. Y eso ni siquiera es tan grave como el ataque de risa/llanto que me agarro recordando la noche. Y eso que nadie me vio.

Yo digo, vida, mi amor, mi cielo, me tocaba tocar fondo justo JUSTO anoche? Porque por un rato me la crei, dije "ya esta, era cierto, estamos todos muertos y estoy en el purgatorio, tratando inutilmente de salvarme". En este momento casi que me encantaria que alguien me queme el final de Lost y con eso me deje tranqui, ya me mori, ya nada me calienta. Pero no! Seguimos bien vivitos, y tenemos que lidiar con lo que solitos nos buscamos.

El dia despues del dia que no se acabo el mundo es un garron. Tenes que vertelas con tus cosas, tenes que estar un rato mas en la caca, tenes que ir a un concierto de Madonna para comerte horas y horas de espera para un show que se corto a la mitad, tenes que pasar el mal trago, tenes que seguir viviendo, loco.



Tenes que empezar a vivir, de nuevo. Go get a life!

Manual de instrucciones para vivir cada dia como el ultimo.

Ok, siempre hay una primera vez para hablar de algo que no tengo la mas puta idea como hacer. Una clase de bricollage dictada por un politico. Pero lo hago igual, saben por que? Porque por suerte esta carita que la vida me dio da para esto y mucho mas!

Como carajo vivir todos los dias como si fueran el ultimo? Aparentemente existirian algunos pasos basicos, facilisimos, concretos y al alcance de todos. Yo soy una limitadita, y aunque los se y los tengo requetecontra claros, rara vez los llevo a cabo como deberia. Aca va mi version de las cosas.

Rezan todos los libros de autoayuda que uno debe seguir a su corazon y a sus impulsos, que eso lleva a la felicidad real. Yo he seguido a mi corazon varias veces, pero el muy turro para mi que anda chupando a mis espaldas y se emborracha y se enamora de cada cosa! Me ha dictado ir detras de sueños, metas y personas muy alejadas de lo que elegiria mi cabeza. Sin embargo, gentes lindas, el ultimo dia de la vida el corazon borracho que derrapa es el que cuenta.

Hacer lo que "me llene"... Bueno, giles de la autoayuda, ami me llena viajar. Asi que antes, tengo que trabajar. Y pagar la tarjeta de credito, y pagar el alquiler de la casa, y vivir. Si pudiera viajar todos los dias, seria lo mas! Ya se, ya se, "ver el lado amable". Mi opcion es todos los dias comerme un viaje, con el muchachito de turno, con alguna super idea, con leer un libro, con tomarme el bondi e ir al centro. Comerse un viaje es siempre gratarola.

Si te dan ganas de decirle algo a alguien, llamalo y deciselo! Bueno, si, dale, copadisimo. Fijate tambien que el otro tenga ganas de escucharlo... Un "te quiero", un "gracias", un "te extraño, cuando nos vemos?" y hasta un "te amo" cuando del otro lado del mensaje no hay un fobico a las palabras sentidas, son siempre bienvenidos. El tema estar en poner el filtro en modo ON cuando te dan ganitas de hacer un reclamo onda "hace 5 dias que no se nada de vos, y ni siquiera me llamaste y hoy yo esto o aquello". Que la comunicacion en nuestro/s ultimo/s dia/s sea sincera y sin esperar tanta respuesta del otro lado. Comuniquemos porque queremos y punto.

Creo que, como siempre, lo que uno dice de la boca para afuera es tambien un recordatorio para adentro. Yo quiero vivir mi vida sabiendo que si me cae un avion pasado mañana hice todo lo que quise y pude. Ah, si, en mis fantasias una muerte glamorosa seria que me caiga un avion mientras voy caminando al laburo, ponele. Y mientras ves el avion que viene, pensar, mierda, que lindo, no tengo pendientes en mi listita.

Claro, si los tengo, pero prometo que despues de este fin de mundo trucho lo hago. Hoy, vivo como si fuera mi ultimo dia. Trabajo, lavo ropa, la cuelgo, pienso que deberia cortar el "pasto" (los yuyos), me depilo, voy a la radio -una nueva emocioncita que desarrollar-, le pregunto a mis amigos como estan, les comparto algun videito bizarro, me quejo de que no hay nada para comer pero tampoco cocino, las mimo a mis bichas. Asi que dale gas, que se vengan los jinetes del apocalipsis a buscarme!!!



(Consejo? Manual? Alguien acaso estaba esperando una solucion magica? Se equivocaron de blog, chicos. Este es solamente el de una mina que esta tratando de ver que hacer con su vida. Si alguien tiene informacion util, me la pasa tambien, por fa.)

Por si no pasa nada con el fin de mundo y llegamos a las fiestas (Parte II)

Hace unas noches yo tuve un sueño horrible. Mi peor pesadilla: yo misma en mi mejor demostración de como ser insoportable aun sabiendo que se esta cruzando la delgada linea que divide lo "zafable" de lo "te fuiste al carajo". Horrible! Y encima andaba acosando a un pobre pibe a quien yo creia que podia controlar cual marioneta -veni aca, hace esto, con quien hablabas, en que pensas- y me enojaba cuando decidia libremente. Si señoras y señores, mi peor pesadilla. Aun peor que los zombies/vampiros de "Soy leyenda". Vergüenza propia y ajena, toda junta y al mismo tiempo.

A que viene esta introduccion patetica de hasta donde NO llegar? A que como todos sabemos, muy probablemente el mundo NO se acabe. Si, no creo que se acabe. Y si creo que, con caracter de urgente, debo hacer publica una disculpa a todos para asi limpiar mi conciencia y seguir por este mundo mas livianita de equipaje. Es un pedido, tambien. Y una resolucion para la nueva era de luz que va a comenzar (bla bla bla). 

POR FAVOR:
No me permitan, por el amor de todo lo que consideremos sagrado, que vuelva a alabar y festejar la caca de algun novio, pareja, amante, muchachito de turno. Esto fue un caso real, ami la caca de mi ex cuando aun no era mi ex, claro, me parecia fascinante. No entiendo en que parte de mi cabeza eso tenia sentido, pero aparentemente se daba. A ver, no es malo que ciertas cacas me parezcan realmente llamativas y asombrosas -sin entrar en detalles escatologicos poco finos-, el problema aca es perder la cordura en pos de una fusion de mitades que se encuentran y se complementan y sarasa. Si algun dia vuelvo a estar en una situacion similar, favor de darme vuelta la cara de un cachetadon.

PERDON:
(Esta es la mas dificil). Perdon por caer tan facilmente en berrinches de niña que cree que el mundo gira alrededor de ella. O sea, todos sabemos que soy un sol, y que yo sea el centro de mi universo calculo que esta bien. Pero a veces, cuando la gente tiende a distraerse y salirse de su orbita alrededor mio, me brota la bruja Malefica de adentro. Todos los que hayan visto La bella durmiente de Disney, ademas de saberse de memoria "eres tu el principe azul que yo soñe..." ♪♫, saben que Malefica al no ser invitada a LA fiesta del año se cago enculando y engualicho a la pobrecita Aurora. Bueno, eso. Creo que mi talon de aquiles social es querer ser la fogata de toda reunion. Sepan disculparme, debe ser porque soy la hija del medio y nunca antes cause mucho revuelo.

GRACIAS:
Porque para ser una trastornada mental, con una angurrienta sed de ser festejada por algunas capacidades intelectuales de dudosa procedencia (todo lo que escuchen sobre cierta venta de alma al diablo, es pura ficcion) y que se ahoga en vasos de agua bastante mas seguido de lo que suele decirlo, tengo alrededor mio gente hermosa, con corazones enormes o con una inteligencia sobresaliente -aparentemente son condiciones excluyentes la una de la otra ja!- con ideas en juego siempre, en movimiento. Y eso me gusta. Y los quiero. Y aunque ya lo saben, porque no pierdo oportunidad de ponerme cursi, pareciera que me entreno, lo quiero repetir hoy: LOS QUIERO. Y los quiero cerca mio, no en mi orbita (eso es medio retorcido, ya pedi disculpas mas arriba). Y los quiero criticandome, dandome una manito con envion en la mejilla cuando lo necesite, o escuchandome llorar a la una de la mañana tratando de explicar que carajo me pasa que estoy tan complicada.


Deberia haberlo advertido en las primeras lineas, "las segundas partes nunca son buenas". Pero no hubieran leido nada, claro. A partir de mañana vuelvo sin tanto dulce de leche meloso, lo prometo. Yo no soy tan asi siempre, pero al que le guste el durazno, que se banque la pelusa, loco!

Por si no pasa nada con el fin de mundo y llegamos a las fiestas (Parte I)

Y si, viste como es esto. Una se embala con que se viene el fin de mundo, chau! pum! explosion! fin de todo lo conocido, pero hay que tener un as en la manga, for if the flies. Yo ya no se en que creer: Apocalipsis, Papa Noel, Niñito Dios, el Viejo de la bolsa o incluso el famosisimo Satiro del sorcho jugoso. Sea quien sea que llegue primero, yo tengo una cartita preparada con algunos pedidos...


Querido .............................. (completare la linea de puntos llegada la ocasion, como sabran los que me conocen, siempre llevo una lapicera en la cartera para escribir ideas magnificas que me iluminan cuando no estoy en casa):

Este año he sido lo mas buena que me permitieron mis propias limitaciones humanas. Siempre que critique, o que use el sarcasmo al comunicarme con alguien, lo hice con buenas intenciones. Hay gente en este mundo que necesita ser tratada mal y yo los ayude. He tratado de usar malas palabras SOLO cuando fuere justo y necesario, y yo soy muy buena determinando esos parametros. En todo caso, siempre ha sido en funcion de liberar mis enojos, acompañar un chiste "de salon", o insultar a alguien que merecia todos y cada uno de los epitetos utilizados. No me voy a disculpar por sacar el cuero a discrecion a quienes se esmeraron en hacer una boludez atras de otra. Esta es una carta sincera.

Teniendo en cuenta que me lo merezco, para estas fiestas/fin de mundo/ataque inesperado de malechor quiero pedir:

* Que las gotitas de Carlos Plankton me hagan efecto para poder enfrentarme a la estupidez del mundo con mas tranquilidad y aceptacion.

* Que las revistas femeninas, las propagandas de tampones y las notas pseudocientificas sobre las mil y un maravillas del semen sobre la depresion no sean TAN pelotudas.

* Que me alcance la plata para irme de vacaciones mas y mejor.

* Que me dejen de romper las pelotas con los mandatos sociales sobre el rol de la mujer y su necesidad de encontrar una pareja para empalomarse, armar el nidito de amor, tener muchos pichoncitos y cuidarlos bajo el ala hasta que esten listos para volar. Eso es para los pajaros, yo soy una mujer, que se entienda.

* Una burbuja donde poder meterme cada tanto, donde estar a solas conmigo. Debe tener aire acondicionado, musica funcional, frigobar completo y vista al mar.

* "Paz y amor, y todo lo demas" como dijo Charly.

* Una mejor y mas desarrollada capacidad de detectar gente que no suma, no rema, no coge ni deja coger. Si pudiera ser que me llegara alguna especie de mensajito de texto con la advertencia seria genial.

* Y bue, algun regalito, vos fijate. No soy tan dificil de regalar. Calzo 35, me gustan los perfumes citricos, una bikini. Manejalo.

Desde ya muchas gracias, ......................................... (a completar)!

Te saluda con cariño, 

Una joven que quiere creer en que exponer las ideas por escrito y publicamente ya es empezar a hacer algo para cambiar las cosas.


P.D.: Se que no existis, pero tambien quiero creerlo de vez en cuando.

Que se hagan agua los helados!

Bueno, si le hacemos caso a los findelmundistas, me quedarian algo asi como 9 dias para hacerme famosa escribiendo. Encima pase ampliamente los 27 y ya no puedo morir en la gloria de los que alcanzaron la genialidad a esa edad... Pero bueno, ahi voy, al estrellato y mas alla!

Cuan familiarizados estan con la frase "el diablo sabe por diablo, pero mas sabe por minita"? Donde dice "minita" bien podria decir "viejo", claro, cualquiera de los dos aplica a la perfeccion. Porque para mi, el diablo es una vieja chota que sale a barrer la vereda para sacarle el cuero a la gente. Yo voy lenta e inexorablemente transformandome en una señora mayor (por no decir vieja de mierda) que habla con sus mascotas, tiene una adiccion considerable al facebook, y detesta con todo su ser las propagandas de toallitas femeninas y Arjona. HORROR! 

Hoy vengo a criticar, porque es una autocritica tambien. Ser mina no es moco 'e pavo, las exigencias del mundo actual, sumadas a las del deber ser de antes, mas los mandatos socio-familiares de ser madre/esposa/superheroina/puta-en-la-cama nos dejan siempre infelices. Ami me sale mas facil cumplir con el ser libre y "una mujer moderna" que vive con amigos compartiendo el alquiler que la "mujer tradicional" que quiere casarse, tener 20 hijitos, tiempo libre para ir al gimnasio para que no se le caigan las carnes, esposa de. Pero ay! Dios no lo permita! Quiero cumplir tambien con todo, porque YO puedo, porque me dicen todos los dias que tengo la capacidad de hacer lo que yo quiera en mi vida, porque fui iluminada con el don de la inteligencia y la versatilidad. Verseros!

Ser mina deberia ser igual de complicado que ser hombre, o complicado como ser humanos. Pero no, y es asi que caemos en las pelotudeces mas tremendas jamas hechas. He aqui un ejemplo tristisimo: el boliche!

Vieron cuando llega el finde? Bueno, para las que somos solteras es terrible. Sabes que se te viene encima una lluvia de invitaciones típicas: vamos a bailar. Me lo imagino hasta como una amenaza o castigo, onda “y por seguir eligiendo la soltería, ahora te toca demostrar en publico que aun seguís vigente”. Changos! Estas al horno. Empezas una maratón de horas (HORAS) para producirte para ir a hacer el ridículo. Además, las minitas nos entrenamos. Te revocas: tenes que tapar ojeras, granitos, arrugas (dependiendo de la edad y de las hormonas, claro), hacer que los ojos se vean mas grandes –hay técnicas para maquillarte y lograr ese efecto… técnicas que NUNCA supe ni sabre usar- los cachetes mas coloridos y la boca mas carnosa. Y ahí tenes el primer paso hacia el ridículo social: ya estas en tu inevitable marcha hacia ser un payaso.

Después, la crisis: “no tengo que ponerme!”. Tenes que ir hecha un dioson y nunca tenes con que! Pedís prestado, te compras, te la rebuscas. Y te pones algo que en tu perra vida usarías de nuevo: vestidito animal print con espalda descubierta, escote, mini y unos tacos con los que de casualidad podes estar parada. Solo quiero traer a colacion que afuera de los boliches top siempre hay piedritas, o arena, o tierra y tenes que caminar como un pato desde el auto a la entrada.

Por cada una de esas actitudes yo me imagino un sonido de chicharra de “error” o “danger”. Pero seguís. Una de las cosas que tiene el ridículo es que una vez que empezaste a hacerlo tenes que llevarlo hasta sus ultimas consecuencias.

Boliche, gente, no ves nada porque te sacaste los lentes para estar a la altura de las circunstancias, y pensas “para poder bailar sexy tengo que entrar a tomar algo YA”. Eso, claro, si no tenes la “suerte” de que algún chaboncito desprevenido se cope y te pague y/o convide algo. Chaboncito al que claramente NO le vas a dar bola. NUNCA. Porque todavía la ilusión de ser un dioson hot pintada como puerta te dura. Que va, que te endulzas haciéndote la linda y tomando sentada que cuando a las 3 am, momento en que recién la música da para moverse sexy vos lo único que deseas es sacarte los zapatos y morirte en ese sillón. Pero no. Ultimas consecuencias. Reggaetón. Sexy. Perreo y meneo desaforado de traseros. Cruzaste esa delgada línea: descoordinada, dolorida, maquillaje corrido, la única parte de la canción que sabes es la que dice “ay que lindo que es ser soltero!” y la cantas a los gritos pensando que mejor que nadie se te haya acercado en toda la noche, porque igual los tipos que van a ese lugar no te gustan ni ahí.

Tu amiga está chapando contra alguna pared con, probablemente, el tipito al que rechazaste al principio de la noche y vos te subis a un taxi y pensas “que he hecho con mi vida!?”.

Me lo pregunto todo el tiempo, pero ya no salgo a bailar. Ahora me hago mas la intelectual y me atacan las dudas existenciales leyendo Jodorowsky, Kundera, Cortazar. Otra mentira, pero voy. Quien este libre de culpas que tire la primera piedra, que aca somos todos ciegos, tuertos, bizcos, daltonicos. Vamos viendo por partes, acomodando solo lo que vemos. 

Pero como ya se acaba el mundo, que se hagan agua los helados!  

Despuntando el vicio: "Catch yourself Catalin!"

... Y así, después de darle vueltas por un tiempito, empiezo a escribir públicamente algo, lo que vaya saliendo. Porque mira, si algún día me hago famosa componiendo un jingle para propaganda navideña de algún supermercado, acá van a estar mis primeros pasos en el estrellato.

Primero lo primero: la creatividad y la inspiración en mi caso han sido siempre producto de crisis y caídas de estantería. Y según los que saben, el periodo comprendido entre los 27-29 años es especialmente critico (hasta criticón, me aventuraria a decir) para quienes se permiten analizar que han hecho con lo que probablemente sea el primer tercio de su vida. En mi experiencia familiar, seria mi primer cuarto de la vida. Somos mas lonjevos que la mierda. En este contexto, puse todo en tela de juicio, dispuesta a aflojarle a la autoexigencia y a relajarme y ver que sale. Dispuesta, si. Lista, vaya uno a saber! Es como lo que pasa con los dibujitos animados, siguen caminando aunque se les haya acabado el suelo y recién cuando se dan cuenta de ese pequeñisimo detalle es que se caen. Yo por las dudas no estoy mirando para abajo y sigo no mas!

Segundo, lo que sigue: no solo es mi crisis personal la que me aqueja, sino que encima dicen que se acaba el mundo en poco mas de 10 días! Lo cual me lleva a dejar constancia por escrito y frente a los pocos gatos locos que lean esto, mis confesiones.

1) Amo cantar! Voy a cantar toda la vida en cuanta ocasión se me cruce aunque mi voz no resulte agradable (libro de quejas no hay, mil disculpas). Yo tengo una voz angelical, el problema es que hay ángeles "Edith Piaf" y hay ángeles "Coco Basile" también.

2) Ami el "findel" me va a encontrar depilada y con ropa interior que combine. Mira si no se termina ni mierda y yo ando al mejor estilo Marcela Brane en la publicidad de Reduce Fat Fast!

3) Mis penas son ahogadas sistematicamente en caramelos, especialmente las gomitas con formas varias (gusanitos, ratitas, dientitos, ojitos). El alcohol es sinónimo de fiesta y amigos!

4) Me encanta el olor a las tabletas mata mosquitos.

5) Lo que mas me asusta de un apocalipsis zombie es que empiecen a aparecer caminando por ahí los muertos de mi placard. Son muchos.

6) Me embola que el fin de mundo este planeado para este año, yo quiero llegar a los 30 para poder tirar la casa por la ventana y hacer otro festejo que amerite clausura municipal.

7) Una de mis frases favoritas es "puto el que lee".

8) Tengo un amor un tanto perverso por el ridículo, ajeno y propio. 

9) La ortografía y el uso correcto de la lengua que nos toco en gracia son factores clave al momento de elegir con quien estar.

10) Tengo COT. Es decir, mi trastorno obsesivo compulsivo ha sido llevado al extremo y también ordeno las siglas alfabéticamente. Es por eso que tenia que llegar hasta el punto 10, ni mas ni menos. Queda mas bonito.

Tengo mil cosas mas para decir, pero vamos por partes. Si llegaste hasta el final de este post, te mereces un aplauso, un abrazo y probablemente una cita con algun terapeuta... no debes andar muy bien de la capocha vos tampoco.

Ah! Y puto el que lee.