"Sin credito" (Titulo prestado)

Hace unas semanas, tuve un sueño que me voló la peluca. Soñé con un lugar que conocí muy bien de chiquita, y que nunca mas visite desde los 12. En el sueño, yo me daba cuenta que estaba soñando, y que ese regalo de mi inconsciente era la punta por la cual agarrar el ovillo y empezar a desenredarlo. Trataba, sin ningún tipo de resultado claro, de escribir y registrar eso que veía y sentía en ese espacio, un sueño dentro de otro sueño. Me desperté sabiendo que era una idea de puta madre, pero que solo en el sueño tenia sentido embarcarme en esa.

Lo deje ahí sabiendo que era importante, pero sin la mas puta idea de como encararlo. Y de pronto, un domingo al mediodía la ruta nos va llevando al Dique La Quebrada, vamos por Unquillo y sale un "che, y si vamos a ver que onda?". Y fuimos. Y se fueron acomodando, poquito a poquito paquito empaqueta, las ideas en esta cabeza. Ese lugar tiene ese no se que que necesito para no se bien que cosa, pero que si lograra concretarlo, seria muy moooy copado. Tengo la sospecha de que los años que pase ahi, los domingos en familia, la primada, las cagadas que nos mandabamos, las  cosas que aprendi, son el comienzo.

La infancia, ese es el punto de partida. Cuando sos chiquito, tenes margenes de error mas laxos, tenes credito para equivocarte, pa echa' moco y pedir perdon y seguir jugando como si no le hubieras tirado del pelo a tu hermana. Esa impunidad del "quiero hacer esto", "ma, quiero ir a las hamacas", "me compre 1 peso de chicles de banana!" y despues terminabas con esos putos chicles un mes mas tarde. Mi infancia fue hermosa, o mejor dicho, asi me la acuerdo. Le voy a dar permiso a mi cerebro para elegir solo lo copado, y entonces si, lo pase bomba de pendeja.

Hoy, pisando las 3 decadas, me alucina ver toda esa libertad para expresarme y para sentir, porque por alguna estupida razon ("madurar" le dicen por ahi) no la tengo mas. O la tengo, pero archivadita donde se guarda todo lo que ya fue. Y me da por el centro de las bolas que nunca voy a tener. Se empieza de a poquito, y es una cuestion de trabajitos practicos que se hacen, simplemente se llevan a cabo y van sumando. Me da panico enfrentarme con todo lo que quiero ser y no soy, y me empaco. Y ahi me quedo, no siendo. Me hacian falta un sueño con la casa de Unquillo, una visita inesperada, un disfrute desafectado de la compañia de otro, un par de charlas descolgadas por ahi, y la cara de Valentina sonriendo mientras se dormia despues de tomar la teta. La infancia es el punto de partida, y el disfrute pleno el objetivo. Siganme los buenos!



Ay si, chicos, mas vale que aunque me ponga cursi, romanticona y poetica, a la camiseta la voy a tener que seguir transpirando. Pero el olor a chivo es mucho mas pasable cuando lo juntaste pelotudeando en una plaza, no?

"Querido diario" - Paso #2: Que hacer con tu tiempo libre para no desesperar.

Bien, ya lo dije, se viene la hora del vomito de sinceridad. Y ya quede de acuerdo conmigo misma que no queremos pensar en mas nada por el momento, así que a continuación les presentamos una lista de cositas que se pueden hacer con el tiempo libre para dejar a las neuronas en paz. No queremos que nos internen, después de todo, no estamos TAN locas, vio?

Acá les dejo lo que me propongo hacer con mis horas libres (lease, cuando no estoy sentada frente a la compu en el submarino amarillo que es mi oficina). Acepto sugerencias, total dormir es lindo pero hasta ahí no mas, aun me queda libre de 3 a 5 am, de lunes a miércoles.


1) Prenderme en cuanto viajecito salga. Parásito? Garrapata? Tal vez, pero ayudo a pagar la nafta, te canto encima del disco que suene hasta en 4 idiomas distintos (canto masomenos) y cebo mates.

2) Visitar a la famiglia mafiosa. Repartirme entre hermanos, padres, abuelas y primos requiere una planificación detallada (primera ocupación pal bocho) y una coordinación magistral.

3) Retomar -por lo menos- 3 de los libros que tengo "en lectura". Hay de todo un poco, desde Fontanarrosa a la novela de Maitena, pasando por David Byrne y Jodorowski. A eso sumale un clasico de Hemingway en ingles (pa no perder el idioma) y restale uno que no me atrapo, y listorti!

4) Los lunes a la mañana son inamovibles: se ve Game of Thrones en cama, con desayuno. Y los miércoles New Girl. Y espera a que arranque True Blood también  Y cambia ya! el ancho de banda de internet, que no tenes tiempo (y menos paciencia) de esperar que se cargue todo a velocidad caracol.

5) Hace cuanto que no visitas a tus amigos? Aja? Un mes??? Listo, empeza a concretar juntadas y organizate el bolsillo para poder hacer todos esos planes que surjan. Ponerse al dia es necesario, y te ayuda a ver que no sos la única que vive en crisis, ja!

6) Coser, limpiar la casa, cocinar (que conste que estoy proponiendo "cocinar", no estoy bien, chicos, es en serio), jardinerear, llevar la Lola al veterinario, caminar, escribir boludeces en algún blog, hacerle el ruedo a los jeans nuevos, preparar topicos para la radio. Lo que se te ocurra, MENOS PENSAR!!!

"Querido diario" - Paso #1: Sincerarse con una misma.

A mama mono, con bananas verdes? Par favarrrrr! Sobretodo cuando las bananas se las esta vendiendo una misma. A ver, todos nos piloteamos situaciones, "nah, la tengo re clara, ta todo tranqui", "si, o sea, es una garcha, pero es lo que es y no me jode". Tengo un listado extenso de auto convencimiento barato, creanme, no soy ninguna novata en esto! El temita esta en que, changos!, a esta altura de las cosas, no tengo ni pilas ni ganas de laburarme el bocho con estas cosas. La verdad verdadera? No tengo la mas puta idea sobre ninguna de las situaciones que me esta tocando transitar. El clasiquisimo "solo se que no se nada" de repente cobro tanta vigencia que me asusto un poco.

Ni siquiera las cosas que uno ya cree guardaditas y digeridas se salvan! Ni yo quiero dejar titeres con cabeza! Off with their heads! Llego la hora de barajar de nuevo, y empezar un nuevo juego. Dicen que siempre el primer paso es el que cuesta mas... Pero creo que si una esta decidida a hacerlo, se hace.

Romper esquemas, salirse del camino conocido y esperado, gritarle en la cara a alguien "andate a la reconcha de tu hermana!". Seguir esas pulsiones que son mas fuertes que una misma, dejarse llevar en vez de nadar contra la corriente (dicen que no solo no avanzas, sino que ademas te cansas y eventualmente te ahogas). Tengo la pulsion de escribir, TENGO que hacerlo. Asi sea una sarta de pelotudeces, una atras de otra, si me soy sincera, lo hago. Lo estoy haciendo. Banquenla.

No tengo la mas puta idea de que quiero, y tambien es cierto que si bien hay algunas pocas (poquisimas) cosas que se que no me gustan, hoy ya nada es tan definitivo. No hay absolutos en la vida, no hay blancos y negros, si hay una inmensa variedad de grises, vio? En algun lugar de esa escala me siento mas a gusto, pero tampoco lo se aun. No puedo ni quiero tomar decisiones drasticas mientras no tenga nocion de que carajo estoy haciendo aca.

Ser honesta conmigo es dejar de venderme buzones. Dejar de comprarlos. Y dejar de condenar(me) por juzgar(me) con varas que jamas se acercaron a la realidad. No se bien en que momento se volvio esto un diario intimo publico, pero bueno, sincerarme conmigo es tambien sincerarme con el resto del mundo! 

Bienvenidos a la caca! Siéntanse como en su casa!

Buenas tardes señoras y señores! Buenas y santas, caballero! Como dice que le va? Pasen y vean, no se queden afuera! Sean bienvenidos al freak show que es mi vida! Tomen asiento, pónganse cómodos, y que empiece la función!

Escenario. Spot de luz cálida, sillita alta (si una es petisa, que no se note).

Hola, mi nombre es Luciana (aunque me gusta identificarme con "La Mora de Trípoli  que tiene mucho mas glam). Tengo 29 años según declaran mis padres que me anotaron un 19 de enero allá por el 1984, hija de la democracia de Alfonsin y la hiperinflación. Soy en este momento un cúmulo de emociones y experiencias que sobrepasan groseramente mi metro.55, que me desbordan y que me hacen sentir que estoy viviendo en algo que me gusta denominar CAOS. Desde hace un tiempo perdí las riendas de esta yegua vida. Vieron que dicen que los caballos saben volver? Bueno, me la jugué  y estoy esperando que la turra me devuelva sana y salva. Ta' las manos estoy.

La primera vez que comprendí el concepto de crisis estaba cursando la carrera de Historia, en la cátedra de Edad Media (la loca ya había cursado un año entero y aun no había entendido del todo que onda con esto de las crisis, vio?). Uno de los primeros temas que vimos fue la caída del Imperio Romano, y de como un choclazo de distintas causas tuvieron esa eventual consecuencia. Me fascinó. Era, finalmente, ver que toda acción tiene su reacción. La segunda vez, me toco vivirlo en carne propia. Era terriblemente fascinante esta vez: había empujado una fichita de domino y todo, absolutamente todo lo que estaba en pie, empezó a caer. Y no había nada que yo pudiera hacer, estaba tan impresionada y encantada con el proceso que ni siquiera me atreví a hacer algo para pararlo. Resultado? Deje la facu (entre otras muchas cosas), ya había aprendido lo que necesitaba de la Historia.

A partir de entonces, el efecto domino no paró nunca. Durante un tiempo pensé que estaba ya todo dicho, pero claro, que boluda, fui reacomodando las fichitas (puto TOC), solo para patearlas de nuevo al tiempito.

Si, muchachos, soy una histérica del cambio. Me encanta, lo necesito, me obnubila (faaaaa que capa mira como te meto palabras difíciles y todo, ah?) y al mismo tiempo lo detesto, me revienta que me cambie el caballo a la mitad del río, si te dije que lo estoy cruzando, 'jatejoderjorge! Y en ese gataflorismo, se me va la vida: quiero todo, pero solo la parte buena, no vaya a ser que me caigas justo con la que no me gusta, no? O no quiero nada de nada, dejame vivir en paz! Histeria, a un 90%. El otro 10 aun no decidí bien a que responde.

Hoy? Hoy todo es caos. Quilombo, tiro, lío y cosha golda! Ni de un lado ni de otro, nada pero absolutamente nada me da la tranquilidad del terreno conocido. Estaba en pareja, se terminó. Laburo desde hace 7 años en el mismo lugar, hoy esta por verse. Tengo planes para irme, para quedarme y endeudarme por 3 años, para desaparecer y para terminar de sentar cabeza. Por donde empezar, no? Sugerencias? Vamos, no sean tímidos  los que leen esto (alguno hay seguro, no se hagan los giles), están invitados a pasar por casa, la birra corre por mi cuenta, la terapia es grupal, y el morfi lo decidimos in situ. Estoy que doy ocote, pero sigo andando.

Pido gancho, des-pido, me doy. Gracias por su tiempo, aunque no me van a disuadir: "puto el que lee".

Me levanto, dejo la sillita sola en el escenario. Se apaga el spotlight. Pueden irse a su casa y meditar sobre lo que les compartí.

Nadie dijo que esto era facil (y sin embargo, me lo crei)

La ansiedad: ese puto bichito que cual termita te carcome por dentro hasta que de repente la estructura no puede soportar su propio peso, porque es debil y hueca. Ese puto bichito, no? La ansiedad a veces me agarra con justificacion, tengo el maldito "don" (ponele) de la super observacion en todo minimo momento de todo lo que pasa a mi alrededor. Freak, no? A veces no, a veces es tan solo un fantasma que se vuelve real, tan real que se me revuelve el estomago y tengo ganas de vomitar. Un ejemplo: tengo las planillas de sueldos que dependen de mi y solo de mi abiertas en esta misma compu, esperando a que active. Y no puedo, porque se me volvio en contra mi propia voluntad, y en vez de estar produciendo para mi propio futuro (ocupando mi cabeza en el laburo que por el momento, me guste o no, es lo que me da de comer y paga mi alquiler) esta vagando por incertidumbres. Ahi tenes, ves? La incertidumbre. Ese es otro putisimo bichito que casi siempre viene de la mano con la ansiedad, entonces donde esta carcomido se mete, y no solo se tambalea la estructura sino que ademas duele. Y como la concha del mono.

Hoy quiero defenestrar a todos estos males juntos, los quiero exorcizar y quemar en la hoguera. Ansiedad, incertidumbre, desconfianza, mezquindad en el cariño, culpa. Siiii, muerte a todos ellos! Parece mentira, pero lograr sacarlos de adentro, mirarlos cara a cara y decirles "Eh que hacias ahi che culia! Veni que te agarro si sos tan macho de estar ahi deambulando generando quilombo! Mocoso e' mierda!" es genial. Despues de eso, los cagas a trompadas, no los matas obvio, solo los dejas un poquitito mas lelos y vos terminas con los ojos en compota y una contractura que va del omoplato derecho a la nuca. Si, no sirvio de mucho, verdad? Pero al menos les pusiste nombre y les metiste el pecho.

Bueno, de eso va la vida, señoras y señores. De andar, de entusiasmarse con lo que se cruza en el camino, de meterle el pecho a lo que salga, y todo eso para seguir andando. Nunca hay forma de saber que nos espera a la vuelta de la esquina hasta que no doblamos y nos topamos con lo que sea que haya de frente. En el mejor de los casos es algo que te mueve hasta los pelitos que crecen en el dedo gordo del pie (si, chicas, no se hagan las boludas que todas nos los depilamos porque son un horror). En el peor, te pasa maso lo que me paso ami, y decidis caminar hasta la otra esquina, y tampoco esta bueno, y te vas a otra, y ni modo. No es queja sempiterna, es un pedido desesperado a la vida: "mandame UNA buena, perra!". Energia tengo de sobra, esto de andar pasada de rosca tiene que servir de algo; "yo tengo amor para dar" como diria Charly y huevos, Roberto, huevos, tambien. 

Miremos el lado amable, seamos todos unos boludos optimistas: de esto, me la juego, sale algo copado. En el endemientras lo voy a pasar como el reverendo ojete (o no, quien sabe, justo se viene cosecha de florcitas felices) pero que de esta salgo con algo aprendido no me cabe la menor duda. Puedo decir con todo el orgullo del mundo, que al menos le di batalla a la incertidumbre y a la mezquindad. No, no es que me sienta super bien, pero al menos se que di todo de mi. Que lo sigo dando tambien.

Nadie dijo que esto era facil, pero bueno chicos, siempre hay alguien que la pasa peor, piensen en los giles que tienen tatuado el nombre de un ex. ESO es realmente estar jodido.