En busca del eslabón perdido.

Bueno, no, mentira. No me interesa el eslabón perdido de ninguna cadena, pero me gustó el titulo. Sabes lo difícil que es buscar un eslaboncito que se te rompió en el piso con pelusas? Nah, soy miope, ni en pedo lo intento.

Hoy me puse un poquito new age y les traigo a colación los 4 acuerdos toltecas para lograr la felicidad, resultado del equilibrio interior. Según mi psicóloga, el equilibrio no es un punto medio en que la vida se aquieta y deja de movilizarnos, sino en que las idas y venidas estén masomenos compensadas. Me gusta mucho mas pensar así, sobretodo porque desde ese punto de vista yo no estoy tan fuera de eje como creo, ja!

Y bueno, así las cosas, se ve que los toltecas la tenían re clara y se armaron un listadito conciso y sin mucha vuelta, que si lo seguís al pie de la letra la vida te sonríe. Que querés que te diga, yo les estoy dando una oportunidad, después les contare como resulta. Acá les dejo una versión libre de los mismos, interpretada por mi, con ejemplos reales y todo.


1) "Se impecable con tus palabras". Esta es medio dificilonga che, empezamos mal. Amí, tradicionalmente, me ha jugado en contra este punto. Sabes por qué? Porque a veces, por querer buscar una palabra mas precisa, la cagas. Y la gente que te conoce y sabe que no sos de equivocarte con lo que decís, cuando decís algo de modo poco feliz, te quieren saltar a la yugular. Está esa, y el famosísimo "me diste tu palabra". Cuanto valen las palabras? Tus palabras tienen peso? Te crees vos mismo las cosas que decís? Vivís a la altura de lo que afirmas de la boca para afuera? En los últimos años, esto se me ha vuelto casi una obsesión. Me encanta pensar que la gente puede confiar en mi palabra, que me pueden creer. Sabes cuantas pelotudeces tuve que hacer para no faltar a lo que había prometido, no? Una vez viaje a Jujuy. Si, una semana a Jujuy con una amiguita. Yo tenia 16 y me parecía una de las peores traiciones en el universo haberle dicho que si y después echarme atrás. Vi Rocky 1, 2, 3, 4, 5 y 6 porque le prometí a mi noviecito de aquel entonces que las íbamos a ver juntos. 
Ser lo que se dice, what you see is what you get, confía en mi se exactamente lo que hago. Eso.

2) "No te tomes nada personalmente". Bueno, a ver, ya se me complicó para la mierda esto. Ya está. Dudo que logre llevarlo a cabo. Que no me tome las cosas personalmente??? De que estas hablando Willis? Si YO soy el centro del universo!!! TODO gira alrededor mio! TODO tiene que ver conmigo! Dios! Estos toltecas no tienen idea de la vida!!!

Bueno, respiro hondo. Claro que tienen razón, pero es mas cuesta arriba que la mierda no enroscarse con la porquería que otro escupió. Este puntito me mata, tengo todas mis energías puestas en este momento en afinar la cintura para poder esquivarle con mas gracia. Me sale y no me sale. Pero lo intento.

3) "No hagas suposiciones". Nah, para, me están jodiendo. Esto se suponía que era factible, que lo iba a poder poner en practica y ser, de una buena vez por todas, FELIZ. Jodeme que ahora, ademas, le tengo que aflojar a la ansiedad??? Esto lo escribieron a propósito para ponerme en jaque con todo lo que hice hasta este momento? Bueno, toltecas, lo lograron. 
Ejemplo real para los chusmas: mi laburo. A principios de este año, supuse que iba a ser un año genialísimo, que dependía únicamente de mi buena onda, pilas y compromiso que marchara todo sobre ruedas. Le metí nitro, puse primera y salí a los pedos. Todo para encontrarme con una pared que ni la tenía como posible. La situación no dependía de mi at all. El quilombo ya se estaba gestando, cual granito que duele como la concha de la lora, y reventó. Plaf! Caos. Cambios. Replanteos. Nuevas suposiciones, pero ahora negativas. Preví lo peor, quedarme sin laburo, irme indignada de un lugar donde llevo 7 años de mi preciada existencia transpirando la camiseta. Llore, patalee, me enoje. Pase por todos los estados animicos habidos y por haber. Resultado? Ah, no, nada, sigo acá como siempre. No cambio nada con respecto amí, y a la vez cambio todo. Se gastan mas energías en suponer, en adelantarse a lo que capaz quizás tal vez podría llegar eventualmente a suceder, que en desatar el nudo llegado ese momento de la cuerda.
No, no me sale fácil, para nada. Pregúntenle a los ridículos que se atreven a pasar tiempo conmigo. Me cuesta horrores. "Solo por hoy". Voy a tener que implementar el leit motiv de los alcohólicos anónimos y tatuarmelo en la frente o algo así.

4) "Haz siempre tu máximo esfuerzo". Chau, me doy. No, por mas que insistan, no pienso levantarme mas temprano de lo que ya lo hago. No rompan las pelotas. Si, si, ya se que si dejas el alma en la cancha, no importa el resultado, vos sabes que jugaste como el mejor y que eso es lo que cuenta. Cebollita, subcampeon! Cebollita, subcampeon! Confío en que debe ser cierto, seguiré transpirando la camiseta de mi vida y a ver que sale. Podría mas, lo se o lo creo, porque soy bastante soberbia con mis capacidades, y si me dicen que puedo yo sigo y sigo intentando hasta que lo logro. Aunque eso signifique reventarme en el camino.
Bue, creo que ni un extremo ni el otro. Pero si dar lo mejor de vos siempre. No  ser mezquino con lo que brota solito. Hacer el máximo esfuerzo también puede ser salirse de algo a tiempo, inteligentemente, para ahorrar pilas útiles para mas adelante. Soldado que huye, vio?


Resumiendo, para los que no quisieron leer todo el texto: TOLTECAS PUTOS. Eso que proponen es dificilaso, loco. Yo le voy a poner huevos, Roberto, huevos, pero bajemosle un cambio, si? Porque sino me voy resignando y listo, me convenzo que feliz feliz no voy a ser nunca y dejo de intentarlo. Media pila toltecas! Y media pila Luciana!

Sobre el amor, el desamor y otros colores.

Hoy les iba a traer a colacion mis ideas sobre cosas que he leido por ahi, en el face, en otros blogs, en revistas y que estoy trabajando en terapia. Si, muchachos, a todo chancho le llega su san martin, y ami me toco la hora de hacerme cargo. Eran cosas sobre el "amor", el "desamor", los corazones rotos, la erotomania y el egoismo/egocentrismo. Pero despues me di cuenta que iba a ser una publicacion densa como dulce de leche repostero, pero no necesariamente tan rica. Asi que no, a cambio les voy a contar que me compre una caja de 36 fibras de colores. Y que 6 de esas son fluo! Un flash.

Hay una preocupacion general (y casi me animaria a decir generacional, aunque abarcaria a dos generaciones, pa ser exactos) sobre la importancia y la necesidad de romper con los esquemas conocidos sobre lo que significa realizarse como individuos y el rol que "un otro" tiene en eso. Ni hablar de hijos, que aun no se sabe bien para que los traeriamos al mundo. Lo veo en mis amigos, en la gente que con la que comparto conversaciones copadas y en las pelotudeces que se publican todo el tiempo en el face (y que me encantan y comparto tambien!). Estamos en un tiempo raro, tratando todo el tiempo de seguir avanzando a como de. 

"Estamos", primera persona del plural. Ya se, la uso mucho y para muchas cosas en las que no debo. Pero en este caso me hace sentir menos perdida, somos tantos giles en la misma que me le animo! Estoy, tambien en singular.

"En un tiempo raro", en el que los limites de casi todo son variables, estan poco claros, y donde termina mi libertad empiezan los derechos del otro. Que loco no? Cuales son los derechos del otro? Alguien sabe? A alguien le importa? Ser personas que se valoran en su individualidad y que van felices por la vida haciendo lo que quieren, porque eso las hace felices, tiene margenes que deberian respetarse. Por disfrutarnos, en distintas circunstancias, corremos el riesgo de olvidarnos que afuera de nuestros sentidos estimulados y "erotizados" si se quiere (pensemos que todo lo que nos hace bien y nos alimente el alma puede verse como un disfrute bien basico, los bebes cuando aprenden a controlar esfinteres, etc) hay otras personas que tambien buscan lo mismo, y en las que no esta copado cagarse. Es un tiempo raro, de desequilibrio entre la dedicacion full time a otros, y la dedicacion full time a nuestro propio pupo. 

"Tratando todo el tiempo"... a alguien ya le salio? Yo sigo en el proceso de prueba-error y cuando creo que encontre la formula magica del alquimista que transforma todo en disfrute, chan, me doy con una critica, con un comentario que no me gusto, con mis frustraciones, con un error de calculo. El que sepa como, que avise carajo! 

"De seguir avanzando". Falacia. Avanzar a donde? Este tiempo raro tambien hace foco en el futuro, en "cuando termine mi carrera y sea un profesional", en "cuando nos casemos y armemos una familia", "cuando me compre la casa, el auto, el perro". Ahi, y solo ahi, depositamos nuestro deseo de felicidad. Tenemos la zanahoria atada a un palito y asi andamos. Necesito decir(me)lo en mayusculas: SI VES LA ZANAHORIA, DONDE CARAJO ESTAS PISANDO!? Loco, es basico, y nos lo olvidamos todo el tiempo (primera persona del plural de nuevo). Me lo olvido todo el tiempo.

"A como de". Bue, ni me gasto en explicar. Pero si hay que pisar cabezas para agarrar la zanahoria, dale que va eh?

Bueno, como les decia, me compre una caja de 36 fibras, 6 de las cuales son fluo. Y estoy dispuesta a usarlas sobre todo papel que se me cruce en las proximas horas. Eso es estimularse los sentidos, eso es disfrutarse. Permitirse hacer algo que de niña, cuando no te importaba ni te pesaban todas estas pelotudeces, adorabas. La vida es mas simple de lo que parece (a pesar de lo que me esta cantando rait nau Jorge Drexler). La vida es mas (mucho mas) disfrutable de lo que nos vendemos a nosotros mismos. Y por favor, basta de hacernos los pelotudos egocentricos que nos miramos solo nuestro propio pupo en pos de un disfrute egoista y hedonista. El disfrute es generoso tambien, si no, no es completo. No porque necesitemos siempre un otro que nos haga de espejito de lo buenos y copados que somos, sino porque cuando podemos dejar el ego tranquilo (no a un lado, eso es imposible) ahi nos disfrutamos el doble.

Asi las cosas, me fui de mambo e igual les conte todo lo que pensaba. Pero me voy a ir a lo de mi hermana a prestarle mis fibras, que ella me preste las suyas, y que combatamos la abulia dominguera pintando a cuatro manos, literalmente. El que quiera, cuando quiera, me avisa y se prende. Mi mama si me deja prestar las fibras.

"Sin credito" (Titulo prestado)

Hace unas semanas, tuve un sueño que me voló la peluca. Soñé con un lugar que conocí muy bien de chiquita, y que nunca mas visite desde los 12. En el sueño, yo me daba cuenta que estaba soñando, y que ese regalo de mi inconsciente era la punta por la cual agarrar el ovillo y empezar a desenredarlo. Trataba, sin ningún tipo de resultado claro, de escribir y registrar eso que veía y sentía en ese espacio, un sueño dentro de otro sueño. Me desperté sabiendo que era una idea de puta madre, pero que solo en el sueño tenia sentido embarcarme en esa.

Lo deje ahí sabiendo que era importante, pero sin la mas puta idea de como encararlo. Y de pronto, un domingo al mediodía la ruta nos va llevando al Dique La Quebrada, vamos por Unquillo y sale un "che, y si vamos a ver que onda?". Y fuimos. Y se fueron acomodando, poquito a poquito paquito empaqueta, las ideas en esta cabeza. Ese lugar tiene ese no se que que necesito para no se bien que cosa, pero que si lograra concretarlo, seria muy moooy copado. Tengo la sospecha de que los años que pase ahi, los domingos en familia, la primada, las cagadas que nos mandabamos, las  cosas que aprendi, son el comienzo.

La infancia, ese es el punto de partida. Cuando sos chiquito, tenes margenes de error mas laxos, tenes credito para equivocarte, pa echa' moco y pedir perdon y seguir jugando como si no le hubieras tirado del pelo a tu hermana. Esa impunidad del "quiero hacer esto", "ma, quiero ir a las hamacas", "me compre 1 peso de chicles de banana!" y despues terminabas con esos putos chicles un mes mas tarde. Mi infancia fue hermosa, o mejor dicho, asi me la acuerdo. Le voy a dar permiso a mi cerebro para elegir solo lo copado, y entonces si, lo pase bomba de pendeja.

Hoy, pisando las 3 decadas, me alucina ver toda esa libertad para expresarme y para sentir, porque por alguna estupida razon ("madurar" le dicen por ahi) no la tengo mas. O la tengo, pero archivadita donde se guarda todo lo que ya fue. Y me da por el centro de las bolas que nunca voy a tener. Se empieza de a poquito, y es una cuestion de trabajitos practicos que se hacen, simplemente se llevan a cabo y van sumando. Me da panico enfrentarme con todo lo que quiero ser y no soy, y me empaco. Y ahi me quedo, no siendo. Me hacian falta un sueño con la casa de Unquillo, una visita inesperada, un disfrute desafectado de la compañia de otro, un par de charlas descolgadas por ahi, y la cara de Valentina sonriendo mientras se dormia despues de tomar la teta. La infancia es el punto de partida, y el disfrute pleno el objetivo. Siganme los buenos!



Ay si, chicos, mas vale que aunque me ponga cursi, romanticona y poetica, a la camiseta la voy a tener que seguir transpirando. Pero el olor a chivo es mucho mas pasable cuando lo juntaste pelotudeando en una plaza, no?

"Querido diario" - Paso #2: Que hacer con tu tiempo libre para no desesperar.

Bien, ya lo dije, se viene la hora del vomito de sinceridad. Y ya quede de acuerdo conmigo misma que no queremos pensar en mas nada por el momento, así que a continuación les presentamos una lista de cositas que se pueden hacer con el tiempo libre para dejar a las neuronas en paz. No queremos que nos internen, después de todo, no estamos TAN locas, vio?

Acá les dejo lo que me propongo hacer con mis horas libres (lease, cuando no estoy sentada frente a la compu en el submarino amarillo que es mi oficina). Acepto sugerencias, total dormir es lindo pero hasta ahí no mas, aun me queda libre de 3 a 5 am, de lunes a miércoles.


1) Prenderme en cuanto viajecito salga. Parásito? Garrapata? Tal vez, pero ayudo a pagar la nafta, te canto encima del disco que suene hasta en 4 idiomas distintos (canto masomenos) y cebo mates.

2) Visitar a la famiglia mafiosa. Repartirme entre hermanos, padres, abuelas y primos requiere una planificación detallada (primera ocupación pal bocho) y una coordinación magistral.

3) Retomar -por lo menos- 3 de los libros que tengo "en lectura". Hay de todo un poco, desde Fontanarrosa a la novela de Maitena, pasando por David Byrne y Jodorowski. A eso sumale un clasico de Hemingway en ingles (pa no perder el idioma) y restale uno que no me atrapo, y listorti!

4) Los lunes a la mañana son inamovibles: se ve Game of Thrones en cama, con desayuno. Y los miércoles New Girl. Y espera a que arranque True Blood también  Y cambia ya! el ancho de banda de internet, que no tenes tiempo (y menos paciencia) de esperar que se cargue todo a velocidad caracol.

5) Hace cuanto que no visitas a tus amigos? Aja? Un mes??? Listo, empeza a concretar juntadas y organizate el bolsillo para poder hacer todos esos planes que surjan. Ponerse al dia es necesario, y te ayuda a ver que no sos la única que vive en crisis, ja!

6) Coser, limpiar la casa, cocinar (que conste que estoy proponiendo "cocinar", no estoy bien, chicos, es en serio), jardinerear, llevar la Lola al veterinario, caminar, escribir boludeces en algún blog, hacerle el ruedo a los jeans nuevos, preparar topicos para la radio. Lo que se te ocurra, MENOS PENSAR!!!

"Querido diario" - Paso #1: Sincerarse con una misma.

A mama mono, con bananas verdes? Par favarrrrr! Sobretodo cuando las bananas se las esta vendiendo una misma. A ver, todos nos piloteamos situaciones, "nah, la tengo re clara, ta todo tranqui", "si, o sea, es una garcha, pero es lo que es y no me jode". Tengo un listado extenso de auto convencimiento barato, creanme, no soy ninguna novata en esto! El temita esta en que, changos!, a esta altura de las cosas, no tengo ni pilas ni ganas de laburarme el bocho con estas cosas. La verdad verdadera? No tengo la mas puta idea sobre ninguna de las situaciones que me esta tocando transitar. El clasiquisimo "solo se que no se nada" de repente cobro tanta vigencia que me asusto un poco.

Ni siquiera las cosas que uno ya cree guardaditas y digeridas se salvan! Ni yo quiero dejar titeres con cabeza! Off with their heads! Llego la hora de barajar de nuevo, y empezar un nuevo juego. Dicen que siempre el primer paso es el que cuesta mas... Pero creo que si una esta decidida a hacerlo, se hace.

Romper esquemas, salirse del camino conocido y esperado, gritarle en la cara a alguien "andate a la reconcha de tu hermana!". Seguir esas pulsiones que son mas fuertes que una misma, dejarse llevar en vez de nadar contra la corriente (dicen que no solo no avanzas, sino que ademas te cansas y eventualmente te ahogas). Tengo la pulsion de escribir, TENGO que hacerlo. Asi sea una sarta de pelotudeces, una atras de otra, si me soy sincera, lo hago. Lo estoy haciendo. Banquenla.

No tengo la mas puta idea de que quiero, y tambien es cierto que si bien hay algunas pocas (poquisimas) cosas que se que no me gustan, hoy ya nada es tan definitivo. No hay absolutos en la vida, no hay blancos y negros, si hay una inmensa variedad de grises, vio? En algun lugar de esa escala me siento mas a gusto, pero tampoco lo se aun. No puedo ni quiero tomar decisiones drasticas mientras no tenga nocion de que carajo estoy haciendo aca.

Ser honesta conmigo es dejar de venderme buzones. Dejar de comprarlos. Y dejar de condenar(me) por juzgar(me) con varas que jamas se acercaron a la realidad. No se bien en que momento se volvio esto un diario intimo publico, pero bueno, sincerarme conmigo es tambien sincerarme con el resto del mundo! 

Bienvenidos a la caca! Siéntanse como en su casa!

Buenas tardes señoras y señores! Buenas y santas, caballero! Como dice que le va? Pasen y vean, no se queden afuera! Sean bienvenidos al freak show que es mi vida! Tomen asiento, pónganse cómodos, y que empiece la función!

Escenario. Spot de luz cálida, sillita alta (si una es petisa, que no se note).

Hola, mi nombre es Luciana (aunque me gusta identificarme con "La Mora de Trípoli  que tiene mucho mas glam). Tengo 29 años según declaran mis padres que me anotaron un 19 de enero allá por el 1984, hija de la democracia de Alfonsin y la hiperinflación. Soy en este momento un cúmulo de emociones y experiencias que sobrepasan groseramente mi metro.55, que me desbordan y que me hacen sentir que estoy viviendo en algo que me gusta denominar CAOS. Desde hace un tiempo perdí las riendas de esta yegua vida. Vieron que dicen que los caballos saben volver? Bueno, me la jugué  y estoy esperando que la turra me devuelva sana y salva. Ta' las manos estoy.

La primera vez que comprendí el concepto de crisis estaba cursando la carrera de Historia, en la cátedra de Edad Media (la loca ya había cursado un año entero y aun no había entendido del todo que onda con esto de las crisis, vio?). Uno de los primeros temas que vimos fue la caída del Imperio Romano, y de como un choclazo de distintas causas tuvieron esa eventual consecuencia. Me fascinó. Era, finalmente, ver que toda acción tiene su reacción. La segunda vez, me toco vivirlo en carne propia. Era terriblemente fascinante esta vez: había empujado una fichita de domino y todo, absolutamente todo lo que estaba en pie, empezó a caer. Y no había nada que yo pudiera hacer, estaba tan impresionada y encantada con el proceso que ni siquiera me atreví a hacer algo para pararlo. Resultado? Deje la facu (entre otras muchas cosas), ya había aprendido lo que necesitaba de la Historia.

A partir de entonces, el efecto domino no paró nunca. Durante un tiempo pensé que estaba ya todo dicho, pero claro, que boluda, fui reacomodando las fichitas (puto TOC), solo para patearlas de nuevo al tiempito.

Si, muchachos, soy una histérica del cambio. Me encanta, lo necesito, me obnubila (faaaaa que capa mira como te meto palabras difíciles y todo, ah?) y al mismo tiempo lo detesto, me revienta que me cambie el caballo a la mitad del río, si te dije que lo estoy cruzando, 'jatejoderjorge! Y en ese gataflorismo, se me va la vida: quiero todo, pero solo la parte buena, no vaya a ser que me caigas justo con la que no me gusta, no? O no quiero nada de nada, dejame vivir en paz! Histeria, a un 90%. El otro 10 aun no decidí bien a que responde.

Hoy? Hoy todo es caos. Quilombo, tiro, lío y cosha golda! Ni de un lado ni de otro, nada pero absolutamente nada me da la tranquilidad del terreno conocido. Estaba en pareja, se terminó. Laburo desde hace 7 años en el mismo lugar, hoy esta por verse. Tengo planes para irme, para quedarme y endeudarme por 3 años, para desaparecer y para terminar de sentar cabeza. Por donde empezar, no? Sugerencias? Vamos, no sean tímidos  los que leen esto (alguno hay seguro, no se hagan los giles), están invitados a pasar por casa, la birra corre por mi cuenta, la terapia es grupal, y el morfi lo decidimos in situ. Estoy que doy ocote, pero sigo andando.

Pido gancho, des-pido, me doy. Gracias por su tiempo, aunque no me van a disuadir: "puto el que lee".

Me levanto, dejo la sillita sola en el escenario. Se apaga el spotlight. Pueden irse a su casa y meditar sobre lo que les compartí.

Nadie dijo que esto era facil (y sin embargo, me lo crei)

La ansiedad: ese puto bichito que cual termita te carcome por dentro hasta que de repente la estructura no puede soportar su propio peso, porque es debil y hueca. Ese puto bichito, no? La ansiedad a veces me agarra con justificacion, tengo el maldito "don" (ponele) de la super observacion en todo minimo momento de todo lo que pasa a mi alrededor. Freak, no? A veces no, a veces es tan solo un fantasma que se vuelve real, tan real que se me revuelve el estomago y tengo ganas de vomitar. Un ejemplo: tengo las planillas de sueldos que dependen de mi y solo de mi abiertas en esta misma compu, esperando a que active. Y no puedo, porque se me volvio en contra mi propia voluntad, y en vez de estar produciendo para mi propio futuro (ocupando mi cabeza en el laburo que por el momento, me guste o no, es lo que me da de comer y paga mi alquiler) esta vagando por incertidumbres. Ahi tenes, ves? La incertidumbre. Ese es otro putisimo bichito que casi siempre viene de la mano con la ansiedad, entonces donde esta carcomido se mete, y no solo se tambalea la estructura sino que ademas duele. Y como la concha del mono.

Hoy quiero defenestrar a todos estos males juntos, los quiero exorcizar y quemar en la hoguera. Ansiedad, incertidumbre, desconfianza, mezquindad en el cariño, culpa. Siiii, muerte a todos ellos! Parece mentira, pero lograr sacarlos de adentro, mirarlos cara a cara y decirles "Eh que hacias ahi che culia! Veni que te agarro si sos tan macho de estar ahi deambulando generando quilombo! Mocoso e' mierda!" es genial. Despues de eso, los cagas a trompadas, no los matas obvio, solo los dejas un poquitito mas lelos y vos terminas con los ojos en compota y una contractura que va del omoplato derecho a la nuca. Si, no sirvio de mucho, verdad? Pero al menos les pusiste nombre y les metiste el pecho.

Bueno, de eso va la vida, señoras y señores. De andar, de entusiasmarse con lo que se cruza en el camino, de meterle el pecho a lo que salga, y todo eso para seguir andando. Nunca hay forma de saber que nos espera a la vuelta de la esquina hasta que no doblamos y nos topamos con lo que sea que haya de frente. En el mejor de los casos es algo que te mueve hasta los pelitos que crecen en el dedo gordo del pie (si, chicas, no se hagan las boludas que todas nos los depilamos porque son un horror). En el peor, te pasa maso lo que me paso ami, y decidis caminar hasta la otra esquina, y tampoco esta bueno, y te vas a otra, y ni modo. No es queja sempiterna, es un pedido desesperado a la vida: "mandame UNA buena, perra!". Energia tengo de sobra, esto de andar pasada de rosca tiene que servir de algo; "yo tengo amor para dar" como diria Charly y huevos, Roberto, huevos, tambien. 

Miremos el lado amable, seamos todos unos boludos optimistas: de esto, me la juego, sale algo copado. En el endemientras lo voy a pasar como el reverendo ojete (o no, quien sabe, justo se viene cosecha de florcitas felices) pero que de esta salgo con algo aprendido no me cabe la menor duda. Puedo decir con todo el orgullo del mundo, que al menos le di batalla a la incertidumbre y a la mezquindad. No, no es que me sienta super bien, pero al menos se que di todo de mi. Que lo sigo dando tambien.

Nadie dijo que esto era facil, pero bueno chicos, siempre hay alguien que la pasa peor, piensen en los giles que tienen tatuado el nombre de un ex. ESO es realmente estar jodido.