Ansiedad, divino tesoro

En este sencillo pero emotivo acto, me paro frente a ustedes con esta caripela para decirles que no me enorgullece ni un poquito estar recibiendo este premio a la "rompe pelotas del año", la verdad es que no me hubiera gustado ni siquiera estar nominada y menos ganarlo! Pero calculo que llevándomelo a casa y poniéndolo en la mesita de luz podria hacer el esfuercito de verlo con cariño, pensar en el año complicadísimo que estoy dejando atras y tenerlo de recuerdo para nunca, jamas de los jamases, volver a recibirlo. La verdad, yo preferia el de "cocinera del año" o el de "remadora 2013". No se, lo digo para que los miembros del jurado me consideren para la terna del año que viene en alguna otra categoria mas simpática, vio?

No es que no crea que me lo merezco, no señores. Una reconoce cuando ha laburado en algo que no logró manejar, y la verdad es que la ansiedad y la necesidad de hablar todo una y otra y otra vez me ganaron. Es por esta razón que también quisiera felicitar y, vamos todos! demoslé un super aplauso con ovación! a mi compañero de aventuras por su premio a los "huevos de oro", que sin él nada de esto hubiera sido posible. Ni siquiera la rotura de pelotas, ta claro. Afortunadamente, tenemos el agrado de anunciar que, habiendo trabajado pelándonos el culo por ser mejores personas y limando asperezas, a partir de ayer nos declaramos en vacaciones permanentes! Si, señores, marche un par de estados de gracia on the rocks que tenemos que brindar! Brindar porque ahora, con este premio en mis manos, no se discute más: he sido galardonada con un hermoso trofeíto que en la base tiene la inscripción "gracias por participar, si quiere seguir en el juego trate de ganarse otro premio mas lindo en el 2014".

Asi también, quiero agradecer a mi psicóloga, ahí está (saludá! te están filmando justo!) que me viene aguantando desde hace unos meses ya y que cree en mi y en mi capacidad para superar obstaculos! Yo creo que ya se encariño conmigo y por eso me ve mas sanita de lo que realmente estoy (risas del público) pero que igual le pone unos mates al asunto, me mira con ganas de cachetearme, contiene el impulso y me escucha.

Dicho todo esto, espero nos encontremos nuevamente el año que viene en esta gala de cierre de año con mejores resultados, ya estamos pisando el 2014 y yo lo veo con mucho optimismo y con la certeza de que, habiendo dado ocote este año, el próximo seguro es mejor! Ansiedad, no te tengo miedo!

Hagamos un trato.

Todo en esta vida se trata de negociar para llegar a un punto intermedio entre lo que yo quiero que vos hagas y lo que vos queres que yo te de a cambio, sea de la indole que sea. Ceder. Dejar pasar. Poner el pecho y desatar la furia de nuestro monstruo verde interno. Perdonar. Hacer la vista gorda. Marcar limites. Hacer un trato.

Pongamos las cartas en la mesa, ya apostamos, ya nos la jugamos, ya hicimos nuestro pequeño (o no tanto) circo de nosotros mismos y de todo lo que tenemos bajo la manga. Ya lo compramos (o no). Ya estamos listos para saber con quien estamos jugando. 
Bajo mi juego, tengo par doble. Tranqui, junto pero hasta ahi no mas. No me hizo falta mentir tanto en la jugada, capaz que exagere un poquito no mas, no me mires con esa cara que aca podes ver claramente que tengo dos ochos y dos cuatros. Una miseria, en realidad, pero es lo que tengo para ofrecer, te va? A esta altura, ya no me importa saber si gane o perdi, porque en realidad lo que yo quiero es jugar con vos. Te miro, espero el tiro de gracia. No te creo del todo en eso que te haces el ganador, pero como tenes una tendencia adorable a sorprenderme podes estar mintiendome abiertamente y con la misma sonrisa de siempre, o esta vez podes estar entregando todo lo que hay. Tenes cara de estar feliz, asumo que debes tener para ganarme. Casi que te regalaria mis fichas directamente, sobretodo para no salir del encanto que me genera tu cara de poker. No, no quiero ver. O si, mejor si. A ver, que tenias?

Das vuelta las cartas de a una, desordenadas a proposito (te encanta probarme todo el tiempo, ponerme el desafio intelectual porque sabes que me encanta demostrar mis capacidades). Te miro, no es lo que me esperaba. Nunca se bien que espero de vos, a veces quiero que me des una razon para mandarte a la mierda y otras (la mayoria) quiero tener la seguridad de leerte posta. No se si dar un paso adelante y abrazarte o si tirarte una a una las fichas en la cabeza. 

Pero hagamos un trato. Yo no le cuento a nadie que cartas tenias, ni quien gano, ni siquiera como repartimos las fichas, o de cuanto era la apuesta. A cambio, vos y yo seguimos jugando otras manos. Y no te pispeo las cartas por sobre tu hombro. Y vos no me retas por no saber mezclarlas. Y nos hacemos grandes (mas grandes de lo que ya somos) compartiendo e inventando nuevas reglas de juego. Inventando, incluso, nuevos juegos enteros.

Hagamos un trato: yo te quiero, te cuido, te mimo y te doy lo que tengo, y a cambio vos haces lo mismo. Jugamos al subibaja, dale?

Y de plato principal, quejas a la pimienta con papas mecachendié.

En el universo de nimiedades que nos suceden todos los días, nos cruzamos con algunas que bajo ningún tipo de contemplación podemos soportar. No, no, y no. No puedo. Me puede! Empecemos a quejarnos todos juntos y a hacer catarsis? Dale, vamos!

Sabes que no tolero ni un poquito? Los copiones. Ya cuando era chiquita, no había cosa que me sacara mas que algún gil haciéndome burla repitiendo todo lo que yo decía: Imbécil, callate! "Imbécil, callate!" Ay basta. Mamá el Seba me esta copiando! "Ay basta. Mamá el Seba me esta copiando!". Bueno, ahora hay un nuevo tipo de copión, que ni siquiera tiene el arrojo infantil de hacerlo in your face. No, estos nuevos acaparadores de atención usan frases ajenas haciéndolas propias, para... para... no se bien para que, calculo que para tener mas me gustas en algún rincón olvidado del face o algo así? Para tener fama? Para ser reconocidos? Para que un grupo de fans te comenten siempre lo grosa, ingeniosa y divertida que sos? Algún fan un poco mas avispado que se de cuenta que eso lo copio de algún lado? No? Chicos, que acaso nadie sigue páginas de humor??? La originalidad ha perdido su valor, la pisotean cada vez que alguien se adjudica algo escrito por otro. Y hay tanto para decir! Hay tanto en cada uno, cursi, pavote, falto de valor universal, no importa, que se puede compartir... podemos dejar de hacernos las estrellitas de stand up con genialidades ajenas? Gracias.

Agregando más porotitos a mis pequeñas broncas cotidianas, me revienta como sapo en ruta de las sierras la gente que lee y hace alarde de lo que lee. A ver, todos (aunque sea en el colegio) leímos algo de Cortázar, de Borges, de García Márquez o de Arlt. Genial, leíste Rayuela. Si le creyéramos a todos los que dicen habérselo bancado entero y disfrutarlo (hay forma de disfrutar de ese libro?) seríamos unos ingenuos. Que no se me malinterprete, yo he leído muchas cosas, a casi todas las termine porque tengo un TOC que no me permite empezar un libro y abandonarlo a la mitad, pero no soy lo que leo. Ni soy los autores que elijo. Ni creo que por tener un nombre que todos conocen ese autor me haya iluminado y haya cambiado el rumbo de mi existencia. Ami, lo que me molesta con ganas, es que se icen banderas con nombres grandes e importantes para demostrar que se es mas cool, mas melancólico y mas interesante. Ammm!

Bue, ni hablar de la histeria (femenina, masculina, unisex) que manejamos todas las que leímos en nuestra tierna adolescencia las "románticas" novelas de Jane Austen o las hermanitas Brontë, que de románticas poco tenían, salvo en el ultimo renglón del ultimo capítulo, en donde los protagonistas finalmente se daban un beso casto y partían cada uno a sus quehaceres, felices de haber encontrado el amor. "Felices de haber encontrado el amor", WTF? Siento tirarles todas sus ilusiones quinceañeras, pero el amor y la histeria jamas (JAMAS) deberían ir de la mano. El mundo está como está porque hay mujeres y hombres que creen que haciéndose los indiferentes (mientras se mueren de ganas de dar un paso más) el ser "amado" va a caer a sus pies. Toda esa frase es una porquería: les juro que es re incómodo andar con un pibe agarrado a tus piernas, y les juro que al hacerse desear se consigue exactamente lo opuesto. 

Y por último, me irrita todo eso que no soy ni jamas seré. Y que, obviamente, otros si lo son. Me enferma que alguien sea mas atrevido, mas ingenioso, mas prolijo, o mas brillante que yo. Me revienta que haya gente mucho mas generosa que ame mucho mas desinteresadamente, y me molesta mucho mas que encima lo muestren ampliamente: "yo amo a todos y amo sanamente". Bueno, sabes que? Yo no! Me pone de las tutucas que haya gente mas feliz, que haya encontrado su vocación y que sepa (y pueda) cantar. Esa gente me genera urticaria.





Bueno, nada. Eso. Hoy necesitaba quejarme con público, para poder hacer un fush fush mala onda, fuera de este cuerpo! a ver si exorcizando a la conchuda que habita en mi (y en todos y todas, no se hagan los giles y pretendan que a ustedes no les toco conchudez en la repartija) la saco a pasear un rato y me deja respirar, que tan cagada a pedos la tengo a la pobre que de tanto cachetazo no entiende que ya pasó su cuarto de hora, que ya no hay lugar para ella en mi vida. Chau, conchuda. Ya te dejé ser, ahora dejame en paz!

Deal with it, querida.

Una tiene la vida que elige tener. Frase condenadora si las hay, no? Y mentirosa! Si yo eligiera posta posta, elegiría ser alta y espigada como Valeria Mazza, con un corazón enorme y generoso como la Madre Teresa de Calcuta y rica como Bill Gates (estoy segura que hay alguien con mas plata que el, pero con ser como el me conformo). Y sin embargo acá estoy, siendo yo y nadie mas que yo. Cínica? Ponele. Conchuda? Nah, tal vez un poquito plastificada. Criticona? Con toda seguridad. 

Empece a escribir este blog en medio de un proceso de autodescubrimiento (mejor tarde que nunca, dicen por ahí  y me justifico con eso porque ya pisando los 30 estas revisiones me parece un mal necesario) que va marchando a pasos agigantados, casi como si tuviera las piernas largas, mira! Ya tenia ganas de dejar de vueltearme con las mismas excusas de siempre, aunque con un miedo de tirarme a la pileta que ni te cuento! Que pasa si no me acuerdo como nadar? Que pasa si directamente no se nadar??? Escondida detrás de todas esas premisas, me tenia un poco olvidada. Es fácil pasar por la vida viendo siempre el moco que se mandan los otros y haciéndome la superada -porque el resto del mundo se manda mocos todo el tiempo, es sabido, y siempre tengo la habilidad de estar ahí para verlo y restregarme las manos al sonido de mi risa perversa (muajaja muajaja)-. Yo era perfecta. Yo no me equivocaba. Y no podría jamas hacerlo, si yo se que es lo que hay que hacer, como hay que hacerlo y lo hago, cuchame!

"Me parece una ordinariez ser plenamente feliz", lo escuche una vez, en una radio que iba escuchando un tachero que me llevaba vaya uno a saber donde. Iban entrevistando a un personaje local, alguien que aparentemente ya había vivido una vida llena de aventuras y ahora podía decir, con propiedad, que a el no le hacia falta aspirar a la plena felicidad. Yo no se si aspirar felicidad sea una tarea a la que debamos abocarnos todos, las drogas no tienen los mismos efectos en todas las personas que las consumen! Personalmente, siempre envidie a esos neo hippies a los que la vida les sonríe todo el tiempo, que se visten con todo el ropero encima, llenos de color, amor, luz, amigos-hermanos del alma, guías espirituales y formulas mágicas para superar los miedos y los problemas económicos con abrazos y palabras hermosas. No les creo nada, ni siquiera el mal gusto para no combinar absolutamente nada de lo que tienen puesto.

Así y todo, un bienestar mas completo y mas enriquecedor es el motivo de búsqueda de todos, incluida la que escribe. Es un (puto) ejercicio cotidiano. El día que te lo olvidas, se te va todo al carajo. Es difícil  muchachos! Es difícil bajar un cambio, frenar la ira, mantener al Hulk a raya, y perdonar que ni los otros ni una misma sean perfectos y actúen en consecuencia. Claro, porque el odio y la envidia hacia los que viven "felices" viene de la manito con la imposibilidad de experimentarlo en carne propia. Sigo sin creerles, ami no me joden, pero sentirse bien con lo que se va eligiendo en la vida y disfrutarlo y encontrarse en un lugar bastante parecido a lo que describen como plenitud a veces viene bien.

Mi psicóloga me dijo que mis mambos vienen por exceso. No es que me falte nada, es que de todo me sobra! Me sobra autocritica, me sobran horas de pensar las cosas, me sobra conciencia de mi misma. Estoy segura que si le diera menos vueltas seria mas fácil verle la sonrisa a la vida y no pensar que es una mueca un tanto torcida, y que tiene un perejil entre los dientes y que se le nota el arreglo de la muela al fondo a la derecha, abajo.

También me dijo que no es necesario que termine todo lo que empiezo. Así que hoy este post viene sin ninguna conclusión  solo porque es parte de un ejercicio complejisimo (complejisisimo!) de flexibilizar y de permitirme que salga como salga. Y así salio, y así se los comparto. Manejate con lo que sos, Luciana, que con que a vos te guste ya vamos por buen camino.

Declaraciones de una ciega a medias.

SI TE GUSTA LA PELUSA...

Yo no soy un osito de peluche. Menos aun una Barbie. Ni se te ocurra una muñeca inflable.
No soy tu mejor amigo.
No soy un puching ball.
No soy secretaria, ni niña de los mandados, ni estoy entrenada para ser una ama de casa ejemplar.
No soy ninguna boluda. No nací ayer, vio?
Yo no soy de las que baja los brazos, y no se bien como aflojarle a la terquedad.
No soy una mina fácil. Se me chifla el moño bastante mas seguido de lo que me gustaría.
Yo no soy Cecilia, ni Laura, ni Natalia, ni Georgina.
No soy quien vos esperas que yo sea.
No soy Wonderwoman. Jamas podría serlo porque no tengo un látigo de la verdad ni se donde se consigue.
No soy perfecta. (Repetir esto hasta el cansancio).
No se muy bien donde estoy parada, ni hacia donde voy, ni que va a ser de mi en el futuro.
Yo no tengo muchos planes, ni tampoco puedo planificar.
No puedo ver mas allá de mis narices, y no es solo por ser el pupo de mi mundo, sino ademas por ser miope.
No se como se maneja la ansiedad, ni las ganas de hacer las cosas cuando se me canta el culo.
No se esperar turnos, aunque trato. 
No se quedarme callada aun cuando se que seria una decisión atinada hacerlo.
No se bajarle cambios a mi cabeza y dejar de pensar todo 25 veces.
No me gusta que me llamen Lucy.
No quiero que se me pase la vida quejándome.
No quiero llegar a los 30 con las cachas caídas, pero JAMAS haré una dieta.
Yo no soy quien me imagine que iba a ser a esta edad.

...BANCATE EL DURAZNO.

Yo soy lo que he ido construyendo.
Se coser, bordar y se abrir la puerta para ir a jugar (ese ultimo me sale muy bien).
Se cuidar a los que quiero. 
Se cocinar guisos de madre, algunos postres de abuela y morfo torres de caramelos.
Tengo una sonrisa, que cuando sale sincera, puede curar casi cualquier mal.
Yo soy lo que puedo ser.
Trato de aprender de mis tantísimos errores.
Se hablar casi 4 idiomas, que me sirven para expresar masomenos todo esto que pienso.
Se andar en bicicleta, nadar, aguantar la respiración 1 minuto bajo el agua.
Me gusta cantar, sobretodo en la ducha y mientras limpio la casa. Si puede ser a los gritos, mejor.
Yo soy un bicho de manada.
Me gusta decirle a los que quiero que los quiero, cada vez que puedo.
Yo quiero sin "peros" cuando quiero de verdad.
Yo quiero de verdad cuando quiero.
Se que son menos las cosas buenas que cuento de mi que las malas.
Prefiero dejar los halagos para que me los digan los otros y ponerme colorada y chivar bulucas, pero feliz.
Yo soy Luciana, vengo como me sale. 

Y no esta nada mal, che!

En busca del eslabón perdido.

Bueno, no, mentira. No me interesa el eslabón perdido de ninguna cadena, pero me gustó el titulo. Sabes lo difícil que es buscar un eslaboncito que se te rompió en el piso con pelusas? Nah, soy miope, ni en pedo lo intento.

Hoy me puse un poquito new age y les traigo a colación los 4 acuerdos toltecas para lograr la felicidad, resultado del equilibrio interior. Según mi psicóloga, el equilibrio no es un punto medio en que la vida se aquieta y deja de movilizarnos, sino en que las idas y venidas estén masomenos compensadas. Me gusta mucho mas pensar así, sobretodo porque desde ese punto de vista yo no estoy tan fuera de eje como creo, ja!

Y bueno, así las cosas, se ve que los toltecas la tenían re clara y se armaron un listadito conciso y sin mucha vuelta, que si lo seguís al pie de la letra la vida te sonríe. Que querés que te diga, yo les estoy dando una oportunidad, después les contare como resulta. Acá les dejo una versión libre de los mismos, interpretada por mi, con ejemplos reales y todo.


1) "Se impecable con tus palabras". Esta es medio dificilonga che, empezamos mal. Amí, tradicionalmente, me ha jugado en contra este punto. Sabes por qué? Porque a veces, por querer buscar una palabra mas precisa, la cagas. Y la gente que te conoce y sabe que no sos de equivocarte con lo que decís, cuando decís algo de modo poco feliz, te quieren saltar a la yugular. Está esa, y el famosísimo "me diste tu palabra". Cuanto valen las palabras? Tus palabras tienen peso? Te crees vos mismo las cosas que decís? Vivís a la altura de lo que afirmas de la boca para afuera? En los últimos años, esto se me ha vuelto casi una obsesión. Me encanta pensar que la gente puede confiar en mi palabra, que me pueden creer. Sabes cuantas pelotudeces tuve que hacer para no faltar a lo que había prometido, no? Una vez viaje a Jujuy. Si, una semana a Jujuy con una amiguita. Yo tenia 16 y me parecía una de las peores traiciones en el universo haberle dicho que si y después echarme atrás. Vi Rocky 1, 2, 3, 4, 5 y 6 porque le prometí a mi noviecito de aquel entonces que las íbamos a ver juntos. 
Ser lo que se dice, what you see is what you get, confía en mi se exactamente lo que hago. Eso.

2) "No te tomes nada personalmente". Bueno, a ver, ya se me complicó para la mierda esto. Ya está. Dudo que logre llevarlo a cabo. Que no me tome las cosas personalmente??? De que estas hablando Willis? Si YO soy el centro del universo!!! TODO gira alrededor mio! TODO tiene que ver conmigo! Dios! Estos toltecas no tienen idea de la vida!!!

Bueno, respiro hondo. Claro que tienen razón, pero es mas cuesta arriba que la mierda no enroscarse con la porquería que otro escupió. Este puntito me mata, tengo todas mis energías puestas en este momento en afinar la cintura para poder esquivarle con mas gracia. Me sale y no me sale. Pero lo intento.

3) "No hagas suposiciones". Nah, para, me están jodiendo. Esto se suponía que era factible, que lo iba a poder poner en practica y ser, de una buena vez por todas, FELIZ. Jodeme que ahora, ademas, le tengo que aflojar a la ansiedad??? Esto lo escribieron a propósito para ponerme en jaque con todo lo que hice hasta este momento? Bueno, toltecas, lo lograron. 
Ejemplo real para los chusmas: mi laburo. A principios de este año, supuse que iba a ser un año genialísimo, que dependía únicamente de mi buena onda, pilas y compromiso que marchara todo sobre ruedas. Le metí nitro, puse primera y salí a los pedos. Todo para encontrarme con una pared que ni la tenía como posible. La situación no dependía de mi at all. El quilombo ya se estaba gestando, cual granito que duele como la concha de la lora, y reventó. Plaf! Caos. Cambios. Replanteos. Nuevas suposiciones, pero ahora negativas. Preví lo peor, quedarme sin laburo, irme indignada de un lugar donde llevo 7 años de mi preciada existencia transpirando la camiseta. Llore, patalee, me enoje. Pase por todos los estados animicos habidos y por haber. Resultado? Ah, no, nada, sigo acá como siempre. No cambio nada con respecto amí, y a la vez cambio todo. Se gastan mas energías en suponer, en adelantarse a lo que capaz quizás tal vez podría llegar eventualmente a suceder, que en desatar el nudo llegado ese momento de la cuerda.
No, no me sale fácil, para nada. Pregúntenle a los ridículos que se atreven a pasar tiempo conmigo. Me cuesta horrores. "Solo por hoy". Voy a tener que implementar el leit motiv de los alcohólicos anónimos y tatuarmelo en la frente o algo así.

4) "Haz siempre tu máximo esfuerzo". Chau, me doy. No, por mas que insistan, no pienso levantarme mas temprano de lo que ya lo hago. No rompan las pelotas. Si, si, ya se que si dejas el alma en la cancha, no importa el resultado, vos sabes que jugaste como el mejor y que eso es lo que cuenta. Cebollita, subcampeon! Cebollita, subcampeon! Confío en que debe ser cierto, seguiré transpirando la camiseta de mi vida y a ver que sale. Podría mas, lo se o lo creo, porque soy bastante soberbia con mis capacidades, y si me dicen que puedo yo sigo y sigo intentando hasta que lo logro. Aunque eso signifique reventarme en el camino.
Bue, creo que ni un extremo ni el otro. Pero si dar lo mejor de vos siempre. No  ser mezquino con lo que brota solito. Hacer el máximo esfuerzo también puede ser salirse de algo a tiempo, inteligentemente, para ahorrar pilas útiles para mas adelante. Soldado que huye, vio?


Resumiendo, para los que no quisieron leer todo el texto: TOLTECAS PUTOS. Eso que proponen es dificilaso, loco. Yo le voy a poner huevos, Roberto, huevos, pero bajemosle un cambio, si? Porque sino me voy resignando y listo, me convenzo que feliz feliz no voy a ser nunca y dejo de intentarlo. Media pila toltecas! Y media pila Luciana!

Sobre el amor, el desamor y otros colores.

Hoy les iba a traer a colacion mis ideas sobre cosas que he leido por ahi, en el face, en otros blogs, en revistas y que estoy trabajando en terapia. Si, muchachos, a todo chancho le llega su san martin, y ami me toco la hora de hacerme cargo. Eran cosas sobre el "amor", el "desamor", los corazones rotos, la erotomania y el egoismo/egocentrismo. Pero despues me di cuenta que iba a ser una publicacion densa como dulce de leche repostero, pero no necesariamente tan rica. Asi que no, a cambio les voy a contar que me compre una caja de 36 fibras de colores. Y que 6 de esas son fluo! Un flash.

Hay una preocupacion general (y casi me animaria a decir generacional, aunque abarcaria a dos generaciones, pa ser exactos) sobre la importancia y la necesidad de romper con los esquemas conocidos sobre lo que significa realizarse como individuos y el rol que "un otro" tiene en eso. Ni hablar de hijos, que aun no se sabe bien para que los traeriamos al mundo. Lo veo en mis amigos, en la gente que con la que comparto conversaciones copadas y en las pelotudeces que se publican todo el tiempo en el face (y que me encantan y comparto tambien!). Estamos en un tiempo raro, tratando todo el tiempo de seguir avanzando a como de. 

"Estamos", primera persona del plural. Ya se, la uso mucho y para muchas cosas en las que no debo. Pero en este caso me hace sentir menos perdida, somos tantos giles en la misma que me le animo! Estoy, tambien en singular.

"En un tiempo raro", en el que los limites de casi todo son variables, estan poco claros, y donde termina mi libertad empiezan los derechos del otro. Que loco no? Cuales son los derechos del otro? Alguien sabe? A alguien le importa? Ser personas que se valoran en su individualidad y que van felices por la vida haciendo lo que quieren, porque eso las hace felices, tiene margenes que deberian respetarse. Por disfrutarnos, en distintas circunstancias, corremos el riesgo de olvidarnos que afuera de nuestros sentidos estimulados y "erotizados" si se quiere (pensemos que todo lo que nos hace bien y nos alimente el alma puede verse como un disfrute bien basico, los bebes cuando aprenden a controlar esfinteres, etc) hay otras personas que tambien buscan lo mismo, y en las que no esta copado cagarse. Es un tiempo raro, de desequilibrio entre la dedicacion full time a otros, y la dedicacion full time a nuestro propio pupo. 

"Tratando todo el tiempo"... a alguien ya le salio? Yo sigo en el proceso de prueba-error y cuando creo que encontre la formula magica del alquimista que transforma todo en disfrute, chan, me doy con una critica, con un comentario que no me gusto, con mis frustraciones, con un error de calculo. El que sepa como, que avise carajo! 

"De seguir avanzando". Falacia. Avanzar a donde? Este tiempo raro tambien hace foco en el futuro, en "cuando termine mi carrera y sea un profesional", en "cuando nos casemos y armemos una familia", "cuando me compre la casa, el auto, el perro". Ahi, y solo ahi, depositamos nuestro deseo de felicidad. Tenemos la zanahoria atada a un palito y asi andamos. Necesito decir(me)lo en mayusculas: SI VES LA ZANAHORIA, DONDE CARAJO ESTAS PISANDO!? Loco, es basico, y nos lo olvidamos todo el tiempo (primera persona del plural de nuevo). Me lo olvido todo el tiempo.

"A como de". Bue, ni me gasto en explicar. Pero si hay que pisar cabezas para agarrar la zanahoria, dale que va eh?

Bueno, como les decia, me compre una caja de 36 fibras, 6 de las cuales son fluo. Y estoy dispuesta a usarlas sobre todo papel que se me cruce en las proximas horas. Eso es estimularse los sentidos, eso es disfrutarse. Permitirse hacer algo que de niña, cuando no te importaba ni te pesaban todas estas pelotudeces, adorabas. La vida es mas simple de lo que parece (a pesar de lo que me esta cantando rait nau Jorge Drexler). La vida es mas (mucho mas) disfrutable de lo que nos vendemos a nosotros mismos. Y por favor, basta de hacernos los pelotudos egocentricos que nos miramos solo nuestro propio pupo en pos de un disfrute egoista y hedonista. El disfrute es generoso tambien, si no, no es completo. No porque necesitemos siempre un otro que nos haga de espejito de lo buenos y copados que somos, sino porque cuando podemos dejar el ego tranquilo (no a un lado, eso es imposible) ahi nos disfrutamos el doble.

Asi las cosas, me fui de mambo e igual les conte todo lo que pensaba. Pero me voy a ir a lo de mi hermana a prestarle mis fibras, que ella me preste las suyas, y que combatamos la abulia dominguera pintando a cuatro manos, literalmente. El que quiera, cuando quiera, me avisa y se prende. Mi mama si me deja prestar las fibras.